Piadas

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 10 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os
bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. Imediatamente, o perneta respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se o
senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa


Moral: use borrachinha sempre 8D


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joãozinho pergunta pra sua mãe:

-Mãe, me da uma bicicleta??

e ela responde:

-Pra que?? vc ja tem sua cadeira de rodas.


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joãozinho pergunta pra sua mãe:

-Mãe, oque eu vou ser quando crescer??

e ela responde:

-Nada, vc tem cancer!

Quee fofo.! *Ownn*


"Casar, eu?"


O futuro sogro, um cara muito conservador, pergunta ao novo namorado da sua filha:

- Escute, rapaz. Você quer a minha filha para casar ou pra quê?

E o namorado responde:

- Pra quê.

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?
E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

~~~~~~~X~~~~~~~


Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...

~~~~~~~X~~~~~~~


A professora pergunta ao Joãozinho.
— Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é o quê?
— É mentira, professora!

~~~~~~~X~~~~~~~


O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
— Mas por quê?
— Porque a mamãe falou que, quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!


HAUSHAUSHAUshaUSHUA

O joãozinho eh fooda!

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, me mande uma bicicleta!

esse joãozinho eh pobre D:

Melosinho \o\

O amor não é algo que faz você sair do chão e te transportar para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião... O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém. O nome disso é seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa no alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama sujeira de pombo. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. O nome disso é cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que esta diante de ti. Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou para ver as estrelas e trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.


O amor é simplesmente… AMOR.

:3

essa manja de orkut

/anonimo eh foda

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetro

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...

eh fofo no fundo D:

A cantada do ano

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exatos e empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso…?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas…
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora…?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

kjsajksajkjksajsaka
nossa essa do orkut ea melho tor kkkkkkk me rachei aqui, teve uma que posto um depoimento pra uma amiga, mais não era pra ela aceitar né, ai a amiga aceito, nossa ela dizia que tava com medo de dar pro namorado e bla bla bla.... e todo mundo lia, e deixava um recado no scrap dela jkjkjkasjksajkkjsa.

povo burro eh pra por piada ake, depois comentar as piadas......

A professora fala pros alunos escreverem uma frase.
Depois que todos terminaram, ela pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho qual sua frase?
E ele responde:
- Urubu tem pena no cu.
- Joãozinho que coisa feia, esceve outra frase. - diz a professora.
Após perguntar para todas as crianças a professora volta no Joãozinho:
- E ai Joãozinho qual é sua frase?
e ele responde:
- Urubu tem pena no pé, não tem no cu porque a professora não qué!

Num belo dia uma mulher espera o ônibus com seus 12 filhos então ao subir no ônibus seus filhos começam a se acomodar nos lugares do busão então ela ve que há um homem sentado ocupando mais de 1 banco ela vira e fala para o Homem:
-Se o senhor Fechasse essas pernas eu poderia sentar
Logo o Homem Indignado Responde:
-Se a Senhora fizesse o mesmo Háveria lugar para todo mundo sentar.

Fantasia de Primeira

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

Lembrança de Viagem


Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

Prevenção de Emergência


O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!

Conversa do Pé com o Pinto


Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
— Você é que leva a vida... Fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
— Eu tenho vida boa? — pergunta o pinto, mal-humorado. — O meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo.
E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!



essa eh boa....
huhausuhasuhaush

A Mãe e as Três Filhas


Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:

"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:

"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou quatro semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:

"EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA,
SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Joãozinho e o Burro


O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?
E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.


essa serve parar certos professores.....
hahshausuahsua

Luvas de Lembrança


O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

eu ja coloquei essa se eu não me engano D:

a do juãozinho

a galera curti uma piada heim kjsajjkasjasjkas.

já ouviram a do tomatinho??

Qual???


a que atropelou a rua e pofff?


AHSuahUshaushauhsauhsuAsuahushaushaUshuaHsuaHsuahsuaHUsAHAS

atropelou a rua!
HAUshaushaUshaUshauHSuaHsuasa

essa mesmo kjaskjasjkjkas, ele atropelou a rua e poff jhsahshhj

Eu sei uma =D


Yami chega pra alguém assim e diz:

- Iae cara, vamos comer uns hambúrgueres mano =D




uhahuahuaUHahuaUHaHU ninguém entendeu, e nem é engraçado xD

"Meu nome é MuriloYami e eu sou muito engraçado, quer ser meu amigo??"



AHSuaHsuaHsuaHsuaHsuaHSuasa